Thư giãn cuối tuần

Chắc chắn hỏng!

Vợ về nhà mặt rầu rĩ thông báo với chồng: "Anh ơi, xe máy nhà mình hỏng rồi.
Trong bộ chế hòa khí đầy nước".
- Em không đùa đấy chứ! Em mà cũng biết bộ chế hòa khí là gì sao? Thôi được, để anh kiểm tra, nhưng mà xe đâu rồi hả em?
- Dạ, ở dưới ao anh ạ.

Bố ai nhanh hơn?

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói:
- Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15′.

Khác đếch gì

Con bị điểm 2 môn toán, bố tức lắm, hỏi:
- Mày trả lời thế nào mà lại bị điểm 2?
- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy? Con trả lời: bằng 5.
- Thế thì có gì sai?
- Sau đó cô lại hỏi: thế 3 cộng 2 bằng mấy?
Bố quát:
- Thế thì khác đếch gì?
- Con cũng trả lời thế!

Coi thường phụ nữ

Giữa buổi họp của toàn bộ nông dân ở một thị trấn nhỏ
, vợ một bác nông dân đứng dậy và phát biểu.
Nhiều nông dân khác tỏ vẻ coi thường và khi người phụ nữ kia nói xong, một bác nói to:
- Phụ nữ thì biết gì về nông nghiệp? Cô biết một con lợn có mấy ngón chân không?
Người phụ nữ đáp ngay:
- Mời anh cứ cởi giày ra và tự đếm lấy đi.

Dốt như bò

Một anh học trò ngồi học ra rả suốt đêm. Con bò nằm nghe than thở với con gà:
- Anh ta bắt đầu đi thi thì mày chết, anh ta thi đỗ thì tao chết. (Ý nói: Đi thi thì làm gà cúng tổ tiên, thi đỗ thì làm bò ăn khao.)
Con gà nói:
- Không việc gì đâu! Tôi biết: nó học như anh, nó viết như tôi, nhất định nó không dám vác lều chõng vào trường thi đâu!

Vợ Chồng Cãi Nhau Bằng Tiếng Mỹ

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vả đòi ly dị, bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:
- Sugar you you go, sugar me me go!
(Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Cô vợ:
- You think you tasty?
(Anh nghĩ anh ngon lắm hả?)
Anh chồng:
- I love toilet you go go!
(Tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ:
- You think you are belly button of dance pole? You live a place monkey coughs flamingo crows, clothes house country!
(Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê!)
Anh chồng đáp lại:
- You onion summer me three down seven up. No enough listen!
(Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)
Cô vợ mếu máo:
- Me take you, you poor storn spinach, two table hand white!
(Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)
Anh chồng thấy tội bèn nói:
- You eat criminal so, no star where, we can do again from first!
(Em ăn gian quá, không sao đâu, mình có thể làm lại từ đầu!)
Cô vợ nguôi giận:
- I no want salad with you again!
(Em không muốn cải với anh nửa!)

Khoe chú

Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! – Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là… “đầu gấu thôn”!!!

Cái tội háo sắc

Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp
dẫn.
Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện mà chẳng bao lâu sau
đó chuyển sang chuyện gợi tình.
Sau đó, cô gái trẻ đề nghị:
- Nếu mỗi người trong số các anh đưa cho em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.
Bị
mê hoặc bởi cô gái trẻ này, ba người đàn ông đều lôi 1 đô la ra khỏi
túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
Sau đó nàng nói:
- Nếu mỗi trong số các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.
Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót.
Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị kích thích, tất cả đều cởi áo ngoài. Sau đó cô gái trẻ nói:
- Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị mổ ruột thừa.
Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Sau đó cô gái quay ra cửa sổ và chỉ một bệnh viện ở xa và nói:
- Đó!
- ?????

Đêm tân hôn

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .
Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".
Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".
Cô dâu rụt rè: "… Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao… đếm tiền được?".

VN vô địch thông minh

Người ta nói rằng dân Do Thái là dân
tộc thông minh nhất thế giới. Không! Người Việt Nam chúng ta mới là vô
địch về sự thông minh. Hãy tự xem xét bạn nhé:
Vì lý do Việt Nam và Israel không ai chịu nhường ai chức vô địch thế
giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai
đội tuyển VN – ISRAEL. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ được cấp cùng
một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, đội nào chi
phí ít nhất thì đội đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01 vé.
- ISRAEL 03 người mua 02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau trấn giữ WC
làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé tới nơi thì 03 anh chàng
cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó. Khi anh chàng KSV gõ cửa WC
thì cửa hé mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ trốn
anh chàng Do Thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEL quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT – MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn
bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng Do Thái cùng biến hết vào
trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng
VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.
Khi KSV thứ thiệt gõ cửa WC thì …
VN vô địch thông minh!!! Hahaha …

Đạo sỹ ấn độ

Tưởng là đạo sĩ
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo,
một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ…
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi “đạo sĩ” lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
… cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.
Theo Truyencuoi.us